смешные тосты для восемнадцатилетнич

Новогодние анекдоты + картинки в том же духе ) - 15 Декабря 2009 - Развлекательный сайт для программистов-игроделов

Разделы новостей [162] Различный софт для вашего компьютера [173] Игровые новости флэши и пр. [172] Картинки на все случаи жизни [174] Любые новости что творятся вокруг [134] Видео ролики клипы приколи и др. [159] Движки, конструкторы и др... среда для разработки игр и программ [53] Игры и софт разработчиков с нашего сайта [145] Музыкальные новости [53] Познавательная категория - Как это работает? [39] Делаем сами своими руками [165] Смешные картинки, анекдоты, истории [6] Новости и статьи от посетителей сайта [2] Квадратные новости не имеющие отношения к реальности.

Календарь новостей Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 3 5 6 12 14 16 17 19 21 22 24 27 28 30

Форма входа Приветствую Вас Гость !

Статистика Онлайн всего: 3 Гостей: 3 Пользователей: 0

Поддержите наш проект

Статистика $COUNTERdiv

Seven Quadrats of Hell Новогодние анекдоты + картинки в том же духе )

Новогодние анекдоты + картинки в том же духе ) 03:21

- Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом! *** Десять причин, из-за которых вы уже не можете играть роль Санта-Клауса под Рождество. 10. Вас сдувает сквозняком сразу же, как только Вам открывают дверь. 9. Вы просите кого-нибудь надкусить для Вас леденец. 8. ...или же пососать. 7. Когда кто-то бросает леденец в Ваш мешок с подарками - Вы теряете равновесие и падаете. 6. Вам не нужно одевать маску - Вас и так уже никто не узнаёт. 5. Когда Вы входите к кому-нибудь в дом - Вы с трудом вспоминаете, чего же Вам здесь надо. 4. К концу ночи Ваш мешок всё так же полон подарками. 3. Вам нужно старательно подбирать костюм, который бы не тёр Вам в паху. 2. Одноклассники, с которыми Вы начинали - давно уже померли или не узнают Вас - как, впрочем, и Вы их. 1. Вы избегаете посещать дома, где живут Ваши экс-жёны. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. *** Германские ученые-архивисты обнаружили документы, позволившие, по их мнению, установить фамилию Санта-Клауса - Мешкенхрюбенбах. В скором времени они собираются также обнародовать фамилии Снегурочки, Зайца и Белки, предположительно - Шнеешляйн, Прыгенбухен и Грызауэр. Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. *** Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо.... Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? *** Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - не надо хамить пожилым людям. *** - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек? - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: А ты знаешь, что у него внутри? *** Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги. 31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы. *** Новый год. Телерепортер спрашивает у одного из тусующихся: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм праазднике? - Да пошел ты... Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! Несколько законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. *** 31 декабpя 1999 года, 23часа 45минут. Hа экpане телевизоpа появляется диктоp и говоpит: - Мы пpеpываем телепpогpамму для новогодннего поздpавления, котоpое для вас пpиготовил пpезидент России... (Hебольшая пауза, слушает наушник), а фамилию пpезидента мы узнаем после pекламной паузы. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. Дедушка Мороз, выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

source